以前 主に
私は 主の 役に立つのかと
聞いたことがあった
主に
たってるだろ！
そう 言わせてしまった
けど
今ひとたび
どのようなお役に 立っているのでしょうか？
メールのお相手？
そのような
不躾な質問をしたら
主は
どのように
お答えになるのか・・・
呼んでもいただけない
使っていただくことは 勿論無い
ただ
暇なときに
ちょこっと メールする あいて・・・
あっ・・・
ヤバッ
マジでＭかも・・・
メールの相手なんて
私でなくても
誰でも良いでしょ！！
と 思いきや
メールしか
いただけないことに
結構
感じたりする・・・
主は
お馬鹿な奴隷が
そんなこと考えて
勝手に感じてるなんて
思ってもいないだろうな・・・
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もぅ
ずっと
逢っていない
寂しくて 甘えてみた
お逢いしたい
けど 主は
また 調整しような
そう 仰るだけ
寂しい
と 思っていたら
両ご実家に 行かれるという
ご予定があったから・・・
それに 夏風邪をひかれて お辛そう・・・
主のことを 心配はしても 甘えることは できなかった
寂しい
見なければいいのに
他の方の 羨ましい日記を読むと
良かったね と思うより
涙が出てしまう
急に 自分が 体調を崩してしまった
でも
言えなかった
自分の画像を送ってきたＳさんには
体調不良を理由に メールを お断りした
けど
主には
言えなかった
どんどん良くなくなって
マジでヤバくなって 体調不良とだけ お伝えした
奥様と ご両親と
大切で 楽しい時間を過ごすご予定の主に
それ以上 自分の状態を 言えなかった
とりあえず
横になることができるようになって
でも
ベッドからは 起き上がれなくて・・・
何度も体調を聞かれたけど
お答えすることができなかった
一つだけ ○○様が好き病は 治りませんと
翌日 主からいただく
今からモーニング行ってくる とか
今から○○のフルコース とかのメールには
行ってらっしゃいませ
とか
△△と◇◇では どちらがお好きなのですか？とか
メールしてしまう
一緒に居る奥様を思って・・・
何故 苦しいと 言えないのか・・・
楽しんでいらっしゃるのだから したくないメールだけど
私が 反対の立場であったら それは 悲しい
頭痛と吐き気で涙が
そのとき 主から 帰るメールをいただいた
お帰りになる
その 安心に○○様 とお名前だけのメールを送った
私の 精一杯の 甘え
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気持ちが 緩んでいて
主以外の Ｓ気のある男性と
メールをしていた
メールと言っても
おはようございます。 とか いってらっしゃい。 とか 今日は 少し涼しいね とか・・・
主の奴隷であることも知っているし 主を 大切に思っていることも
話してきたつもりだった
けど
口でする話になって
口でしている 相手の顔を見ると 興奮する と ・・・
そして
男のが 好きなんだろう？ と聞かれた
・・・
意味不明！！
好きなわけ無いじゃん！！
何考えてるの！？
放っておいたら 案の定
画像を 送ってきた・・・・・・
そのとき 自分でよく分かった
私が 関心のあるのは
主の心と身体
それ以外は
オモチャであろうと 男性器であろうと
その辺に落ちている石であろうと
大して変わらない
貴方が 大きくして送ってきた画像
全く興味がありません と 言いたいところだったけど
丁寧に 私の説明が悪かったと謝り
関心があるのは 主だけだから
画像は 送らないで欲しいと
お断り 申し上げた
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何故 ああなってしまうのか？
自分の 我慢していた想いが
あふれ出てしまう
昨夜は
どうしても
甘えられなかった
主が 体調を崩していらっしゃる
お辛そうだった
それに加え
病院の後
奥様のご実家に
お二人で お出かけになることを 知っていたから
メール できなかった
するなと言われたわけでは ないけれど
メールは いつでも したいときにして良いとは 言われていたけど
あの状況では・・・
もうすぐ ちゃんと 朝メールが届く
何故いつも そんなに冷静なのか？
何故私は すぐに 取り乱してしまうのか・・・
逢えないのは 昨日に限ったことではないのに
いつもと同じように
主は 私を想ってくださっていることを
ちゃんと 知っているのに
あっ
主から メール
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コメントを 読ませていただいて
返信を 打とうとしたら・・・
忙しいのは あった
でも
どんなに忙しくても
呼んでいただけたら
すぐにでも 行きたかった
けど
そういう事態には
成る気配は なかった
それでも
いつでも行けるように
身体やその他の準備を
怠らないように
努めていた
そのうちに
だんだん
それについて
考えないように 努め始めていた
触れたら 怖い
呼んでいただけないことが
どんなに惨めなことか・・・
傷口は 見ないように し始めていた
傷を見たら
自分に傷があることを
自覚してしまう
傷を見なければ
本当はある傷を
心の中で
無いことに してしまえる
でも今日は
自覚せざるを えなかった
私は
呼んでいただけて いない
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久しぶり
ちょっと 恥ずかしくなったりして・・・
もう ずいぶん お顔を見ていない気がする・・・
主のことを考えると
寂しくなってしまうので
他のことをして気を紛らせて
でも
本心は隠せなくて・・・
あまえ
ちゃ
おう
かな・・・
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